没有人和我交流的时候 我就和我的猫交流 我的猫不听的时候 我就同自己说话 和自己说得累的时候 我就哭 哭累的时候睡一觉 现在的我不会写诗了 也许从一开始我写的便不是诗 在外面的时候觉得很孤独 很想回家 回家的时候 还是很孤独 却不知道该去哪 我总希望悲伤能有个尽头 有个人可以包容我的悲伤 可是我又知道天上不会掉馅饼 就算有也不会砸中我 也不知道是不是自己有病 应该是有病的 不然怎么会一天东想西想 应该是得了被爱妄想症吧 像饕餮一样 可我需要的不是食物而是爱呀 可是爱又是什么呢 情绪吗？还是情感？短暂的变幻无常 让人不知所措啊 渴望被人爱 可是却不知道怎么爱别人 好像从来没有爱过一个人 哪怕是我的猫 我也许是不爱他的 只是想占有他 抚摸他 拥抱他 凝视他 这是爱吗？我不知道啊 可是我是如此思念他 自从他走后 我常常想起他 我能记得他的温度 重量 和被抓的疼痛 这算爱吗？ 如果我如此深爱我的猫 我怎么却不能爱一个人呢？ 人心太复杂了 我猜不透 也许这就不是爱 爱是不需要猜的 爱就像诗一样 是会满出来溢出来的 我有的不过是一些情绪罢了。 其实不该自寻烦恼的 因为这样一想来 大多数人拥有的不过是情绪 而不是爱 爱就像一个传说一样 每个人都听过 但没有人见过 也许是我太不够幸运了 这世界上就我一个人没有 这段时间对于婚姻和爱情的看法越来越淡薄了 人寂寞了是一样的 对于大部分人来说 与其说爱 不如说寂寞 两个人总比一个人好 至少不用自言自语 看起来像个疯子 可能从最开始 盘古开天辟地开始人们是自言自语的 后来发现两个人可以说话 于是便排斥那些自言自语的人 说他们是疯子 后来大家都认为自言自语的人是疯子了 我又开始胡言乱语了 我找了几个人 他们都没有回复我的消息 我很失落 感觉自己像是透明的 不存在一样 其实应该是太晚了她们都睡了 可偏偏碰巧就在今天她们都早早的睡了 这真是为难我了 找不到人说话 对于我来说是一种煎熬呀 我也常常反思自己为什么没有人喜欢我呢 是的了 脾气性格这么奇怪又怎么会有人喜欢呢 是我也不喜欢 可是我不想迎合别人 不想别人因为外貌而喜欢我 特别是因为我没有美丽的外貌 可悲的又是 我的灵魂也不知道去了哪里 而我也知道 我也会根据外貌去判断一个人的 真实个矛盾体呀 我也搞不清楚我究竟是需要爱还是需要肯定和关注 好像从小就是被忽视的那个 从来没有人在意我的话 小时候的我是多么渴望站在闪光处 站在讲台上发言 让大家都听听我的想法 可是小时候的我是多么的胆怯 不敢这样 现在的我敢了 可是却不敢说出真实的想法了 啊 今天可真冷 十月份就冷成了这样 我和我的被子都缩成了一团 只是可惜 我的猫不在了 他应该不会自己离我而去的 即使他恨我 恨我抛下他 但是我知道 他是不会抛下我的 即便出去玩 也是会回来的 他一定是被撞死了 或者被人打死了 我真想替他报仇 那个杀了他的人 也杀了我 我的心 我的肝 我的五脏全碎了 我再也见不到我的猫了 他是我最真实的温暖与美好 也许我该为自己做个猫窝 这样就不会没有安全感了 我真是眼泪都哭尽了为什么会这么寂寞孤独呢 从小到大总是哭 而去总是莫名其妙的难受了哭 我又不需要还眼泪 怎么总是不能开心呢 如果这世界上有治孤独的药 花再多钱我也要买的 孤独啊孤独啊 太痛了 虚无缥缈一样的痛 除了痛也不知道该用什么词来形容和修饰了 真想有人理一理我 这样我就不用胡思乱想了 至少现在这只猫理一理我也好呀 可是我只能自己跟自己发疯